L’onore dei Prizzi

e lui con lei

un volo

champagne

una canzone da stordire

un giuramento

e poi...

un coltello conficcato nella gola

e un’altra voce

e un’altra storia

è morta la memoria.

Ditemi, ditemi almeno il titolo

della canzone che mi si è conficcata in cuore.


violitaNocheDe...?

Una storia rovesciata

Una storia rovesciata. Ora, che ho appena masticato i primi due grossi biscotti della giornata, ricoperti di cioccolata fondente, - perché tanto non ingrasso, me lo posso permettere -, mi viene da ricordare…A dieci anni ero magra - sono nata, magra? - . Mia madre mi faceva tagliare i capelli corti, alla Giulio Cesare - e sembravo un maschietto, – ma lei mi aveva chiamata con un nome proprio femminile, sì o no? – e io li odiavo così corti. Di notte mi capitava di sognarli lunghi una quaresima, fin sotto il giro vita, anche più giù, a volte, e al risveglio piangevo. In compenso, già m’inventavo di fare miracoli: salivo su una sedia e dichiarando di essere S. Francesco, con uno stecco in mano elargivo fantomatici doni al mio primo amore dell’infanzia, quello assoluto, del peccato innocente. Lui, indifeso, s’inginocchiava davanti a me e spalancava le braccia come ad accogliere la manna. Poi ridevamo e ci facevamo dispetti e io gl’insegnavo a pattinare tirandomelo dietro mentre stava aggrappato all’estremità di una scopa. A pedalare la bicicletta senza il sostegno delle rotelle posteriori, gl’insegnavo. Perché ero più brava di lui. E questo difetto mi è rimasto. E gli amori si spaventano. Undicenne, al mare dovevo girare a torso nudo, l’aveva raccomandato il medico, perché spuntava solo una tettina, mentre l’altra sembrava non volerne sapere. La sinistra. Io mi vergognavo, e la sinistra forse già non mi piaceva, ma di certo era un problema mio perché nessuno in verità sembrava farci caso. A trentanove me l’hanno estirpata. La fatica di crescere l’aveva fatta per niente, e io avevo sofferto una vergogna che mi potevo risparmiare. Quanti fotogrammi di vita, tra allora e oggi? Proverò a contarli anzi, a raccontarli, perché man mano mi sembra di vedere un filo che s’allungava e nutriva e si nutriva di tutto quello che si andava intrecciando. Quando conobbi il ragazzo che poi divenne mio marito, – come sfuma lontana, oggi, quella figura energica e asciutta, che mi sembrava tanto forte –, mi misi mentalmente a fare il gioco del labirinto. Andavo a ritroso per ripescare i passi che mi avevano condotta fino a quel tratto di percorso. A una festicciola in casa di amici avevo conosciuto una ragazza che conosceva un ragazzo che poi provò a corteggiarmi ma non era il mio tipo, – quello, il mio presunto tipo, quando un giorno lontanissimo l’ho incontrato, dopo avermi stravolto altro che l’anima, si è nascosto tra le nebbie di un hinterland milanese praticamente irraggiungibile, un’Avalon nostrana. Lo sai che c’è, ma non la trovi -. Il mio non tipo invece, quello a portata di mano, dipingeva tori nelle arene. Mi regalò un suo dipinto. Oggi so che valore ha, un regalo di sé. Con lui andai a un’altra festa. Avevo già diciotto anni e mi vestii da adulta aspirante maliarda: abito in chiffon nero, stile impero, una rosa rossa appuntata sul seno e capelli raccolti sulla nuca. Uno schianto. Lì conobbi un ragazzo che poi m’invitò a sciare, una domenica mattina. Ma in montagna, con la neve, fa freddo, e per l’occasione mi presentai al portone, alle cinque del mattino – si andava in pullman di quei tempi –, che a vedermi non mi si potevano dare più di dodici anni. Nessun ragazzo mi avrebbe presa in considerazione, vedendomi col berretto di lana e i pantaloni di lana e i calzettoni di lana e gli scarponi chiodati che facevano pensare a un militare. Perfino le trecce mi ero fatta, striminzite, per via dei capelli che non crescevano mai. Comunque, ritenevo intelligente distinguere tra i vari tipi di circostanza. Erano in due, per l’occasione. E c’era anche mia sorella, che perfino per uscire di casa alle cinque di mattina si agghindava sullo chic. Un anno e mezzo meno di me, usciva nel buio che sembrava un’attrice sul set. L’altro era lui, quello energico e asciutto, che nell’occasione sussurrò all’orecchio dell’amico: ma non so’ mica Lionello Egidi! Nel tempo si è ricreduto e ci siamo sposati. E se invece si fosse fermato a quell’ingannevole apparenza? Chissà dove potevo finire. Se lo chiedeva sempre anche lui, quante imprese mirabolanti avrebbe potuto compiere. Io credo di no. Io sì, magari. Fanatica. Esagerata. Ho l’ascendente in Sagittario e il Sole in Ariete: Marte mi agita e Giove mi sospinge e mi protegge. Insieme alla madonnella mia che, a pensarci bene, con me s’è impegnata fin dall’inizio. Quel giorno feci un ruzzolone tale, che a una meno fortunata sarebbe costato la vita. Io, appena un grosso livido al centro del costato. Accesi il mio primo cero in chiesa alla Madonna. Fu gradita, l’offerta votiva, e lei, di gesso come sembrava, mi restò fedele. Non la invoco mai. La chiamo. Puntualmente arriva, mi si mette al fianco e senza parlare – parlo io, in napoletano –, mi accontenta. E’ venuto subito spontaneo, parlarle in quel dialetto pieno di calore, che anche quando è ‘stretto’ non è mai volgare. Le dico scètate, vien’accà, susati e scénne, ca mo’ basta ca dduòrme. Smaterializza! dico, quando guido e la fila di automobili non si muove. E ci posso giurare che dopo un po’ sarà come stare sulla Tivoli-L’Aquila di una decina d’anni fa. Deserta. Se non si sbriga, quasi la sgrido. Ma non si offende, ché la mia è una giocosa finzione. Un segno di confidenza. Arrivata ai quarant’anni avrei voluto che la vita si fosse cristallizzata proprio allora. Potevo dire di essere appena nata, sfuggita com’ero dalle grinfie di un aggressore che non puoi veramente fronteggiare. Devi solo essere protetta da una madonna come lo ero io che, invece di desolarmi m’innamoravo. Che sfacciata. Salvarsi come niente da un tumore fulminante alla mammella. La sinistra. Non era un’amore normale – patisco la normalità, quella che prima o poi diviene sinonimo di abitudine -. Io amavo un dio, uno che mi aveva ammaliata con i suoni che uscivano dalla cassa di risonanza di un pianoforte a coda nero, durante un concerto a Palazzo. Praticamente in delirio, scrissi una dedica sul programma. Firmai e gliela consegnai come si fossero invertiti i ruoli: io avevo suonato e lui aveva ascoltato. Diceva così: as your soul flows out through your fingers, may I touch your hands? Suona bene anche in italiano: poiché la tua anima scivola via attraverso le tue dita, posso stringerti le mani? Gli chiesi un autografo. Quelle stesse mani prodigiose, tremavano. Un anno dopo gli vidi lacrime scendere lungo il viso quando, dopo aver chiesto di vedere le mie figlie, le guardò mentre osservavano la vetrina di un negozio, senza che potessimo scambiare parola. Andò via piangendo e il giorno dopo mi disse: ieri ho capito di essermi davvero innamorato di te. Non aveva figli e stava per divorziare. Era un texano. Cosa potevo offrire io, a un uomo senza bagaglio? Il mio, al contrario, era troppo carico. Con mille spine conficcate in cuore, scivolai via. Come fossi stata Morgana. Anch’io via, tra le nebbie, come te, vita del mio spirito, che sei più della mia anima, e ancora e sempre mi scorre il tuo sangue nelle vene. Ma c’era un sangue reale e un cuore di carne che segretamente si consumava sotto gli occhi miei. Peccato… che peccato che più mortale non si può, lasciarsi inghiottire dalla fame di una maschera indossata a beneficio dell’altrui leggerezza. Il tipo energico e asciutto che da anni in un certo qual modo usciva ed entrava dalla stessa casa mia, in qualità di marito aggravato dalla preoccupazione non solo di lavorare a beneficio di una famiglia numerosa ma, sotto sotto spinto dal timore di non apparire mai grande abbastanza agli occhi di chi così pretendeva considerarlo, covava una grandezza maligna: quella di un muscolo che, dilatato si contorceva, fino a che arrivava il giorno in cui quasi si fermava. E poiché l’amore ha vie traverse e multiformi per dire che c’è, la sofferenza fu totale, condivisa e il pericolo affrontato. E corri e sbrigati che il tempo è ingannatore e quando vuole gioca scherzi fatali. E noi ci sbrigammo e approdammo sulla riva di un mare oltre confine. Un luogo in cui gli interventi sul cuore-muscolo erano già all’ordine del giorno. Coraggioso, spavaldo lui fino all’ultima sigaretta proibita, fumata di straforo, affacciato alla finestra, ché non si accorgessero di quella sfrontatezza. A mezzanotte, la notte prima dell’operazione a cuore aperto. Per essere all’altezza della propria leggenda inventata, chiese di essere dimesso dopo soli undici giorni – era quasi Natale -. Convalescente, dopo nemmeno due mesi si cimentava in imprese sul filo del rasoio. Che non si avvedessero, in particolar modo le figlie, che Big Jim apparteneva al passato delle corse sulle spalle, della coperta trascinata lungo il pavimento della casa, con quattro monelle con gli occhi sgranati aggrappate le une alle altre per non scivolare per quella via. Storie rovesciate le mie - come dire… vissute da piedi… -, perché quando la testa batte e non se ne ascolta il messaggio poi, alla fine, con chi ti vuoi lamentare? Con nessuno, appunto. Anche perché a volte i messaggi della testa sono invadenti, restrittivi, senza slancio. E chi non sopporta di vivere anche da piedi, e si sottomette pavidamente alla testa, magari si perde qualche pezzo di vita da rimpiangere, in un giorno fatale. Troppi spazi personali vuoti, dentro. Guardiana di quattro mura, donna amata nel modo sbagliato, ho scelto ancora negli anni, di andare scalza incontro a una storia tutto sommato come tante, sospesa al filo di un meccanismo che un tempo, nella sua limitata portata, andava a rilento, tra un ufficio postale e l’altro, specie laddove il telefono era uno strumento controllato da vicino, e quindi praticamente inutilizzabile. E non conta essere madri, per non potersi sentire anche figlie – figlie del tempo, di una modernità che travolge, e nella quale s’impigliano anche i capelli più capricciosi. I miei, poi, sono lisci e relativamente sottili… figuriamoci! A volte ci si lascia irretire dalla mancanza di convenevoli perché bastano un ciao, come ti chiami, che bel nome, di dove sei…ora scappo che devo lavorare, ci sentiamo domani. Alle tre. Alle tre, va bene. Ciao. Ma poi finisce che non ti alzeresti più dalla sedia e domani non arriva mai troppo presto. Invece, intorno c’è la vita che scorre. La mia non si fermava da un pezzo. Ero sempre lì a fare giochi a incastro tra tante cose da far quadrare entro le ventiquattro ore che non sono mai abbastanza… la fatica dell’amore di notte da inscenare, una stanza da riordinare, l’inquietante cena da preparare che anno dopo anno era diventata un incubo che sembrava mangiarsi il tempo che rimaneva a disposizione… l’orlo di un pantalone da stirare al volo che, mamma dammi una mano che stasera mi servono, sì sì, quelli neri, quelli che per errore avevo infilato nell’angolo in basso dell’armadio, quello zeppo di cose accatastate, inverno estate e primavera, tutte lì a spartirsi lo stesso spazio – che volete, siamo troppi in questa casa e non ci possono stare solo armadi, ci sono anche i libri, le stoviglie e le chincaglierie da sistemare, ci siamo noi che ci dobbiamo poter muovere, va bene te li stiro, tu studia che tanto io, il tempo di stare sui libri di scuola l’ho consumato. Eppoi, sono contenta che stasera esci ed è buon segno se hai cercato i pantaloni, proprio quelli che ti stanno a pennello. Magari t’innamori. Per via del sentiero su cui mi stavo inerpicando, mi sembrava che tutti dovessero lasciarsi trasportare dalle emozioni. Eppure non c’era neanche la spinta della primavera. Era gennaio. Ma forse era un inverno tepido, con certe giornate che sembrano davvero un regalo, una mela appesa all’albero del serpente. A forza di scrivere ciao come stai, raccontami di te, sì poi ti mando una foto… sì sì, quella di spalle, appollaiata su uno scoglio a mare, che lì si vedono solo le spalle, fosse che di faccia non dovessi risultare fotogenica, non sia mai…, mi ritrovavo innamorata di uno che nemmeno c’era. E’ stata una corsa a ostacoli, uno show ad Ascott, una discesa in picchiata contro un ponte senz’acqua d’attraversare. E’ stato un gioco di seduzione sottile e perversa, una possessione carnale attraverso cui l’anima si giocava il respiro. Ho creduto di vivere un pezzo di vita tutta mia, senza voler vedere che ero diventata il foglio bianco su cui uno spirito inquieto incideva disegni col coltello piccolo e affilato di un cacciatore sprovveduto e perciò crudele. Da madre esemplare, moglie che resta al suo posto come un capitano sulla tolda, - non importa l’entità della tempesta da affrontare -, scoperta e denudata la follia d’amore, ero chiamata puttana da una donna che non voleva analizzare i propri confini, che pur di interrogarsi per capire dove, in che punto, quando, s’era aperto il varco che mi aveva permesso di entrare, trovava più facile inveire. Credevo fosse amore. Vaneggiavo di un cavaliere senza macchia e senza paura. Mi chiamava dea incoronata, da un romanzo la cui lettura avevamo condiviso. Quando mi urtò col silenzio e la fuga, quella stessa corona diventò cerchio di spine conficcato a farmi sanguinare. Poi vidi un Cristo deposto, nella cappella di una chiesa di campagna, e sentii che se lui aveva potuto sopportare, chi ero io per piangere… Oggi sono vedova due volte. Di uno sposo ho seguito il rito funebre, dell’altro ho perso la via per sospirare. Eppure non sono morta, e se vedo un aquilone rimango testa all’insù, neanche ci fosse ancora mio padre a tenermi per mano. E ancora altro guardare all’insù nel cielo, mi toccava sperimentare: in una mattinata di sole regalato, contro un azzurro tanto illimitato e puro da sembrare appeso e insopportabile, ho letteralmente visto mia madre andare in fumo, e ho pensato che il mio amato Chagall quello dipingesse, nei suoi quadri visionari, restituendo volto, colori e fattezze alle anime affumicate e volteggianti dei deportati ebrei sterminati nelle bocche dei forni.

Ciascuno, a sera... 13 luglio 2014

Ho iniziato la giornata al suono di Sevillanas.

Invece, nel pomeriggio ormai un po' sfocato, sono emerse delle riflessioni, quasi un rigurgito amaro, a proposito di come fatti e misfatti esterni alla nostra vita intima riescano a influire sulla percezione dell'individuo verso le cose, in particolare quelle belle, e a modificarne l'intensità e il senso. Un distacco doloroso, nella vastità dello scempio perpetrato intorno a noi tutti. O quasi. Perché gli orchestranti, di questa malattia, non soffriscono minga.

Una delle passioni della mia vita, un tempo, era la musica. Uto Ughi un mito. Ci fece sognare, con il sospiro di chiusa della sinfonia beethoveniana alla Primavera... un attimo di sospensione pregno di vita, di quella gioia che rende affascinante l'universo intero. Non un frullo d'ali, nell'ambiente soffuso del Teatro Olimpico di Roma. E quel magico sospiro percepito nel silenzio assoluto, rese indimenticabile il momento. Mantengo vivi i ricordi ma non sento la voglia di andare...

La pittura... Tre giorni a Madrid, tumulata a girovagare sperduta tra i capolavori racchiusi all'interno de El Prado. Tanta meraviglia tutta insieme, da gustare con gli occhi sì, ma principalmente da introiettare nel fondo dello spirito, affinché mi potesse in qualche modo appartenere, parte di me, del mio eterno divenire. Uscendo, come stordita da quell’onda carnale, ho perfino battuto la fronte contro la vetrata, impeccabilmente pulita! Non mi sono nemmeno accorta che fosse lì! Si è prodotto un suono tanto forte che per un attimo intorno a me si attendevano che il vetro si incrinasse, come la fine di un istante perfetto. Invece no. Nemmeno la mia fronte. Miracolata da tanta bellezza!

Le arti tutte chiamavano e io rispondevo. Uscivo, andavo, partivo. Perfino un breve viaggio a Bruxelles, appena saputo che si aprivano i maestosi giardini delle serre reali belghe. Londra, Covent Garden, il Global Theatre in omaggio a Shakespeare, Stratford-on-Avon sì sì ci voglio andare... Kew Garden e le sue spettacolari aree verdi. Tutto mi attraeva.

Vivevo il desiderio. Il desiderio di essere parte manifesta di un Paese da poter dire con orgoglio Io Sono Italiana; in cui si poteva crescere respirando la magia tramandataci attraverso i secoli della nostra Storia. La nostra Storia, quella che ci doveva per sempre appartenere. Lo sviluppo di questa terra italica, la fatica, il sudore, il sangue di tutti i battitori di questo terreno, l'ingegno, la creatività sfrenata che a noi Italiani ci è sempre venuta sù dalle viscere, assorbita attraverso il latte e il rigoglio del territorio che per secoli ci ha visti nascere, morire e rigenerarci a più grandi e memorabili imprese. Qui da noi, i contadini, gli zappaterra sono stati memorabili con la loro durezza, umiltà e perseveranza. I carrettieri, gli acquaioli, mastri, allievi, teste calde, lazzari e lazzaroni, turchini e belle donne che si offrivano ai soldati che andavano alla guerra, come una missione, come un regalo.

Ciascuno, a sera, rientrando portava in casa, attorno al desco, una scintilla di umanità, pur nella disumana fatica. Portava il pane. Tutti contribuivano e tutti compartivano. Magari una mollica, ma doveva essere una per ciascuno. Anche i banditi che banditi non sarebbero mai diventati - se da lontano non fossero venuti a imporre una longa mano carica di false speranze, di chiacchere, di fumo, di ricerca di voti e di potere e personale arricchimento -, hanno combattuto battaglie memorabili, infangati e marchiati anche quando nel cuore erano solo difensori della terra. I “Libertadores” hanno fatto come Colombo coi Pellerossa. Perline per stordire e appropriarsi indebitamente dei territori dei nativi.

Che dire, poi, del mito delle Fiamme Gialle, la Divisa e l’Onore per Sempre, i Nei Secoli Fedele, il Corpo di Polizia, il Vigile incorruttibile che faceva la multa anche al signor “Lei non sa chi sono io!”. Avevi un problema di sicurezza, pensavi vado dai Carabinieri, alla Polizia. Oggi, potremmo dire la stessa cosa con la stessa anima sicura...? Io ci vorrei credere, perché i miti che crollano fanno troppo rumore. E fanno male. All’anima e al Paese intero. E ai figli dei figli per le prossime generazioni che non sappiamo nemmeno se arriveranno a due. Figuriamoci a sette. Il cuore dell’Italia è stato memorabile, nei momenti in cui ha saputo scandire i suoi battiti sull’amore per questa nostra Patria, la nostra gente. Nostra perché imbevuta di noi.Una ruota di mulino che porta acqua e non si secca.

Oggi non sappiamo dove siamo, dove saremo magari tra pochi giorni. Soprattutto, in quale forma mutante e tendenzialmente amorfoide ci stanno trasformando. Ah, ti senti Italiano? Eh no, intermulticulturalizzati, che sennò il cetriolo non ti passa per le stretto pertuso fituso! Si sbraita che viviamo in una Nazione a Statuto Democratico. Mììì, ca bedde parole. Vastase. Mentiras. Vaneggio o nutro seri dubbi anzi, certezze, che ci abbiano sprofondati in uno sporco regime in cui solo la merda galleggia? Noi, il niente, stiamo nel fondo, per fortuna, quasi quasi...

Oggi, temo di aver perduto l’innocenza di una vita sperata. Guardo un quadro, un bel tappeto, un arazzo e magari che faccio? Penso che ci si attacca la polvere. Sono come cieca al lievito vitale che li ha generati. Chiedo i danni a tutta la gentaglia che mi ha prodotto questo malanno. Mi hanno indebitamente sottratto il gusto del bello, quella luce che penetra nel cuore e fa nascere il sorriso negli occhi. Eppure sono viva, e alzo la mia voce, per tutti coloro che stanno muti, perché abbiano a sentirsi percossi dall’eco della necessità di tornare a essere NOI.

ViolaForever che mi torna la voglia di scrivere, e qua ci starebbe bene un libro marchiato a fuoco

Aggiornamento vitadiviola

Settimana come alla miniera di carbone. Ieri, dulcis in primis di jurnada, keine acqua picchì o cuntatore scattato sembrava proprio schiattato. Impavida ma incrinata, attendo. Mia nipote, per la prima volta en sua vida me allucca chiagnere: nun c'a fazz'e cchiù, tesoro. Allora mi abbraccia e mi dice:

"nonna, ma dove vorresti andare... una casa con un giardino più piccolo...? Magari, se ti fa fatica, con l'asfalto..."...
Così piccola e così mitica creatura! La adoro.

Cmq, poi, la giornata si rischiarò e stavolta, dulcis in fundo de controra, quando un pezzo del tuo cuore, della tua anima, delle tue viscere, di tutto il tuo essere che di più non si può, ti chiama e ti dice allora mamma, da lunedì, prossima settimana, al mare insieme... ti tratterò come una regina... allora sì che seppure piangi, è l'emozione, la felicità di sapere che anche tu esisti per le persone che ami più della tua stessa vita. Che non sempre è che si mettono in fila per dirtelo. E a volte, anche la parola necessita, nella distanza...

Come eravamo, tanti e uniti unitissimi

Flavia ha ripescato dai recessi dello chalet ripostiglio, una delle tante scatole disseminate di carte, diari, fotografie, feticcetti e ricordini...

Ieri sera mi sono guardata un mucchietto di non so che... che belle...che sommovimento, rivedere e avere dentro, vivi come allora, sempre, i sapori di ogni istante, ogni cura, ogni felicità, ogni impegno, ogni dolore e tutto il coraggio che ci abbiamo messo, e le rivoluzioni e le trasmigrazioni incessanti di mobili divani e orpelli, che mai mi accontentavo di pensare che fossero al posto giusto, o magari lo era, ma il giusto cambia con noi, con quello che man man diventiamo dentro ed esprimiamo all'esterno... ed ecco lì, immagini... ecco la sera che babbo, rientrando senza veramente guardarsi intorno fece il verso di sedersi al posto in cui fino al mattino c'era stato il divano e lo fermai appena in tempo ché non ruzzolasse nel vuoto!!!

Così ero, instancabile, entusiasta, una stakanovista, un ariete furioso d'amore, alla carica della vita, la vita da formare, nutrire e alimentare dall'interno del nucleo, piattaforma unica e insostituibile di lancio, affinché quello che veniva seminato dentro fosse poi frutto da condividere con gli altri. Babbo si impegnava fuori, ci amava come in una bolla di sapone che lo attraeva tra le mura di casa, a protezione dei mostri che fuori stavano acquattati... Ruggiva come fanno i leoni, senza risparmiarsi fatica... Ho sbagliato a lasciargli credere che ruggire fosse il modo migliore per affrontare i predatori...

Lo sono ancora, furiosa d'amore. Lo sono ancora perché al fianco c'è tutto quello che ci ha condotte, insieme, fino a qui, attraverso grandi vene e capillari; c'è un tessuto intricato e pulsante che fa parte dell'universo e nessuno lo potrà sfilacciare. "Mai" è una parola insensata ma io, seppure non la scrivo, la penso...

Che emozione, anche solo rivedere il colore di un divano abusato, un lume finito scocciato, un tavolo antico stupidamente venduto...

Sei di noi, buffoncelli e accappellati, tutti insieme, attorniati da quello che man mano si andava edificando. Oggetti mai soltanto tali, espressione, sempre, di cura e di amore alimentato per istinto, acché si creasse intorno quell'atmosfera che dovrebbe accompagnare i passi di una vita, pregando, a sera, di poter essere giusti, forti, capaci di sostenere, di affrontare, di non soccombere sotto urti e pesi improvvisamente più grandi e violenti di noi. Rimproverarsi, a notte, per non aver avuto la forza per non cedere a incapacità momentanee di resistere a scatti e sfuriate...

Insieme, abbiamo navigato per ogni mare e siamo qui, sulla sponda di acque che sempre si chiarificano.

Sento oggi, nuda e presente, la forza di vostro padre e la debolezza che lo ha perduto... Lo rivedo, nelle immagini del mito che rimarrà, splendente e giovane e forte, forte della speranza di una vita da prendere tra le mani, forte di voler mettere a frutto il cuore e il coraggio del suo corpo snello... Lo rivedo che di lui mi fulmino... Davvero, un colpo di fulmine fu. Lui non si avvide... ma io già lo sapevo che non avrebbe girato altri angoli.

Debolezza, non credere di avere il diritto di esistere svincolato dal giogo di manipolazioni emotive. Chi ti dà la vita senza essere consapevole del dovere che si assume, sa poi pretendere di uccidere. Amore è una gioia costosa. Pochi sanno amare davvero.

La prossima vita, perché io ci credo, che avremo un'altra occasione, - qualcuno me la deve questa possibilità, e saprò che non è la prima -, sarò più forte, più forte di lui, ancora più forte, e saprò tendere braccia più determinate per strapparlo ai chiodi che gli hanno voluto conficcare nel cuore. E tornerà a essere babbo-zio Tarzan, Big Jim e Nembo Kid, l'uomo che sapeva volare, tra alberi e grattacieli, oppure, come a noi sarebbe bastato, tra le mura di casa nostra e i confini del giardino e del suo fantastico orto... una casa un giardino e un orto che non ci saremmo altrimenti sognati di lasciare...

I ricordi... memoria universale, memoria conficcata e invisibile, ma perennemente attiva nel vortice dell'energia che tutto muove...

Inesistente, l'uomo distaccato dai propri ricordi... Distruttiva, la tentazione che a tratti può assalire, di relegarli al passato. 

Un dono immenso, saper vivere i ricordi come forza del nostro presente ed eterno divenire

MammaZia

http://vialemanidalpaeseitalia.blogspot.it/

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Mitica. Mi piace troppoooo

Hi Hi

Il miracolo sono io

Io penso che esistano gli angeli custodi. Il mio è molto attivo e per fortuna non mi perde d'occhio. L'altro giorno sono scivolata dal sedile di uno scooter, con la schiena rivolta verso l'asfalto. Ma io non sono caduta a sasso, come sarebbe stato nell'ordine delle cose: sono planata, e sono stata adagiata sul terreno; mentre cadevo non mi rendevo conto di tale incongrua lentezza. Mia figlia, che reggeva in equilibrio lo scooter, mi ha detto poi, dopo aver constatato che nonostante avessi toccato terra con la nuca - per fortuna, riparata dal casco - mi fossi rialzata prontamente: mamma, è stata una cosa stranissima... hai fatto una caduta al rallentatore... Grazie, mio cherubino.

Smalto su tela: Introspezione, di Laura Onofri, collezione privata

 

E' uscita la seconda edizione del mio libro "Latte di serpe"

Il libro, uscito in prima edizione il giorno 1 maggio 2004, ha cambiato faccia ed è in vendita nelle librerie italiane, oltre che sul sito della Delos Books, collana Atlantide.

Basta una parola...

Notte, se il sonno stenta, sempre, tu mi calpesti intorno e gli occhi rifiutano il riposo. Li attendo quegli istanti, come fossero dono della tua crudeltà. A volte, come bizzarrie, folletti strambi straripano dalla bocca della mia cornucopia invisibile.

Ora, proprio ora, ecco, si affaccia il simbolo: 'Ora di Venere, giorno del Sole'. Qual momento migliore per dire che stanotte, bianca come lenzuolo di sposa d'altri tempi, mi sono invaghita del 'Forse', scivolato come sirena nelle gore di un pozzo profondo. Un mondo, nei pochi segni mai prima d'ora tanto indagati.

Si spalancano crateri e vette erompono fin dove l'occhio non arriva a scorgere... 'Forse' avrei potuto. Non l'ho fatto ma... 'forse', ancora potrei. 'Forse' sì, sì lo farò. Forse. E d'un tratto la pace m'invade, nella certezza che almeno l'illusione di me non sia perduta.